Амстердам — город весело-педистов. В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до сцены. Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Иван Сусанин точно был бабой. А иначе, зачем 30 здоровых польских мужиков поперлись за ним в лес, зимой! Гороскоп: звёзды сказали мне, что сегодня надо бухнуть… КТО Я ТАКОЙ, ЧТОБЫ СПОРИТЬ СО ЗВЁЗДАМИ?!
Если вы так любите СССР, то почему так ненавидите гостей из бывшей Таджикской ССР? Все знают, что картофель в Россию попал из Америки. Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии. Секс, наркотики и алкоголь — ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
Либеральная оппозиция отправила в правительство РФ петицию с требованием запретить гражданам России называть оппозиционеров либерастами. Правительство согласилось и издало постановление: слово либераст запретить и вместо него использовать слово пидерал.
Так иногда ХОЧЕТСЯ разбудить мужа НОЧЬЮ, и гаркнуть ему в ухо: — SUКА… ну как можно так крепко СПАТЬ с такой маленькой ЗАРПЛАТОЙ!!! Голос жены ночью из спальни: — Я тебе не диван — нечего на мне просто так валяться… ! — Мам! Она кусается! — А я тебе говорила – не женись…
За окном битый час надрывалась кукушка. Зря я ее спросил про курс рубля… Телевизоры, мебель, машины… мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим… У моей мамы были друзья, семейная пара. Мой детский мозг нагревался до состояния взрыва — я не могла понять, почему дядя Валя и тётя Женя
Путин на пресс-конференции: - Сейчас мне из зала пришло две записки с вопросами. Вопрос первый: "Почему в России нарушаются права сексуальных меньшинств?" Вопрос второй: "Когда в России наконец-то начнут давить гомосеков?" Товарищ, задавший второй вопрос, выведите товарища, задавшего первый вопрос, в коридор и дайте ему разъяснения по его проблеме. Это, кстати, заодно ответ на ваш вопрос.
Кризис в 1991 г.: люди скупают соль, спички, сахар, мыло. Кризис 2014 года: люди скупают квартиры, импортные автомобили, плазменные телевизоры, золотые слитки. Вот до чего Путин довел страну!
1991 год. Историки радуются демократии, читают, что за рубежом есть такое чудо, как компьютер и интернет, подсчитывают, хватит ли денег на булку хлеба. 2014 год. Историки, сидя за крутым компьютером, в интернете пишут гневные филиппики в адрес кровавого путинского режима, из-за которого они не в состоянии позволить себе второй автомобиль.
Марсианская пословица: «- Незваный Шаттл хуже Гагарина» Многие россияне просыпаются с мыслью: — Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?! После «черного вторника» мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна. Мужики, женщина как корабль… Как вы её называете, так она себя и ведёт… Любовь — это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
— Мда, живем с тобой, как две свиньи. — Как три свиньи. — А кто третья? — Мы вдвоем, как три. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Что-то давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим? До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях! После обвального падения рубля в Украине выпили весь заготовленный на Новый год алкоголь.
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей. Хотел как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
В детстве мне мама говорила: «Доченька не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я выросла, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до сцены.
Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
А иначе, зачем 30 здоровых польских мужиков поперлись за ним в лес, зимой!
Гороскоп: звёзды сказали мне, что сегодня надо бухнуть…
КТО Я ТАКОЙ, ЧТОБЫ СПОРИТЬ СО ЗВЁЗДАМИ?!
Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.
Секс, наркотики и алкоголь — ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.
«Купил ли чай и колбасу?»
Я может солнышко в ладонях
несу…
Долго роется в штанах,
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают
все спешили в туалет,
то теперь, глаза открывши,
запускают интернет …
А статус что женат не ложь?
Не трожь меня своею мышкой,
не трожь…
— SUКА… ну как можно так крепко СПАТЬ с такой маленькой ЗАРПЛАТОЙ!!!
Голос жены ночью из спальни: — Я тебе не диван — нечего на мне просто так валяться… !
— Мам! Она кусается!
— А я тебе говорила – не женись…
Телевизоры, мебель, машины… мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим…
У моей мамы были друзья, семейная пара. Мой детский мозг нагревался до состояния взрыва — я не могла понять, почему дядя Валя и тётя Женя
- Сейчас мне из зала пришло две записки с вопросами. Вопрос первый: "Почему в России нарушаются права сексуальных меньшинств?" Вопрос второй: "Когда в России наконец-то начнут давить гомосеков?" Товарищ, задавший второй вопрос, выведите товарища, задавшего первый вопрос, в коридор и дайте ему разъяснения по его проблеме. Это, кстати, заодно ответ на ваш вопрос.
— Путин: а как вы хотите?
— Собчак: как в Европейской Украине!
— Путин: как в Доме Профсоюзов или в мусорный бак?
Многие россияне просыпаются с мыслью:
— Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
После «черного вторника» мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Мужики, женщина как корабль… Как вы её называете, так она себя и ведёт…
Любовь — это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
— А давайте сбросим атомную бомбу на Киев!
— А если они пожалуются в ООН?
— Да кто пожалуется то?
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
После обвального падения рубля в Украине выпили весь заготовленный на Новый год алкоголь.
— Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
— Она не дрожит, она дро...ит. Граждане, отойдите, ребенку ни...yя не видно…
Работа не НЛО - мимо не пролетит.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Хотел как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
- У меня планшет.