Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

В русском языке есть три волшебных слова. Первое - НАДО. Второе - НА ХРЕН. Третье - НА ХРЕН НАДО.

Министр образования 10 раз завалил ЕГЭ. Министр здравоохранения получила инфаркт в очереди в поликлинику. Министр социального обеспечения помер с голоду, пытаясь месяц прожить на среднюю пенсию. Только после этого дед отпустил Золотую Рыбку...

не засоряй анекдотную ветку всяким....вном....

Два охранника Обамы случайно съели печенье Нуланд, после чего с криками «Ганьба» и
«Герои не вмирають», штурмовали Белый Дом …

Мэр горожанам обещает
построить церковь к рождеству
и даже показал какую
рванув рубаху на груди

Европа, снова сядешь в лужу.
Утрись и сопли подбери.
Россия рвёт тебя снаружи,
А исламисты изнутри.

Шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех

Соседи с водкой и шансоном
достали двинемся скорей
на нашу дачу где природа
соседи водка и шансон

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!..

— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…
— Чувак это любовь, весна.
— Это стенокардия, романтик х...р...в!!!…

А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно! МОЖЕТ, И С ЮРИКОМ ТАК ЖЕ ПОСТУПИТЬ? МОЖЕТ ЭТОГО И ЖДЁТ ЕГО МЯТУЩАЯСЯ ТОНКАЯ ДУША?

Чтобы оставить о себе хорошее впечатление, надо рассказать пару хороших анекдотов. Обратное - расказать анекдоты от Павлега.

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивко.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Кто не работает, тот начальник!