Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Павлег к утру подобрал анекдоты,
И запостил - пусть читают их боты!

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Учитель музыкальной школы выговаривает ученику:
- Додик, я сегодня тобой не вполне доволен. Ты должен больше играть на скрипочке дома!
- Наум Соломонович, да куда больше? У нас уже третий сосед повесился!

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: «крутые джинсы, где купила?», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы?», он спокойно может ответить:
«Да я хз вообще, им уже лет восемь.»

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Забавно слышать «Ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
— Расскажите о себе вкратце?
— Я выпить люблю…

С волками жить – не вздумай блеять.
В политологии, как науке, термин «совесть» отсутствует, как непрофессиональный.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!

Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповой секс". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.