Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня 8 Марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
За кого он нас держит?
Мы тихие, скромные люди… И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).

В Древней Руси существовал обычай: если девушка дожидалась парня из армии, в ее честь отливали пушку, если не дожидалась - сажали дерево. От тех времен нам достались огромные дремучие леса и одна царь-пушка.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Если вы видите, как по зеленому полю неспешно прогуливаются 11 миллионеров, значит вы смотрите матч сборной России по футболу.

Мой кот в словах "жрать надоело спать" регулярно меняет запятые.

- Алло, это милиция?
- Мы теперь не милиция, а полиция.
- Ладно, тогда так: к моим соседям в квартиру забрались партизаны.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от токарного станка, - ответил ему Мастер.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из—за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.
ОДИН Я ВСПОМНИЛ ПРО НАЗАРОВО ИЛИ ЕЩЁ ЕСТЬ ТАКИЕ?

По последним опросам у Барака Обамы есть единственный друг — Владимир Владимирович Путин!!!
Он единственный из всех людей на земле кто даст ему отсидеться в Шереметьево, а потом разрешит работать сисадмином в газете «Воронежский день»

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.

Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Воспитанный человек не назовет лекарства словами имудон, ибупрофен и долобене.

Мэр Москвы запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Нас уверяют, что пить опасно — тридцать процентов аварий случаются по вине нетрезвых водителей. Внимание, вопрос: А семьдесят процентов остальных по вине каких?

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.