На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: — Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: — Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Это не анекдот, а истинная правда. Все наши так называемые "бутики", торгующие якобы элитно-европейскими брендами, на самом деле впаривают красноярским покупателям то же, что героиня вашего анекдота. И я вам ставлю плюс за правду. а не за то, что смешно.
Она – девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка. Ее рост 155 см. Они – обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место… Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе… «Бросок кобры»!
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки. Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком! Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Когда вы Путин, Россия вокруг вас процветает. Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине… Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно… В этой жизни я теряю всё, кроме веса. В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
— Как ты так похудела? — Я бедная. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать. Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову. Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить. Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке. Он такой женственный, что даже яйца чешет как-то не так…. Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
Старый еврей эмигрировал в США и открыл в Нью-Йорке ресторан. На дверь повесил трафарет "Арабам вход запрещен". Утром к нему прибегает официант и сообщает, что пришел араб и не хочет уходить. Ресторатор подумал, что начинать работу со скандала не стоит и разрешил официанту обслужить араба, но предъявить ему двойной счет. На следующий день снова прибегает официант: - Давид Соломонович, опять тот араб пришел! - Ладно, обслужи, но дай ему пятикратный счёт! Официант обслужил араба и в полной панике прибежал к хозяину. Араб не только все оплатил, но обещал завтра привести два десятка своих друзей и родственников. Хозяин посоветовал все-таки обслужить, но предъявить десятикратный счет. На следующий день хозяин поинтересовался, как все прошло. Официант в полном ужасе: - Давид Соломонович, они все не только оплатили десятикратный счет без звука, но пообещали заходить к нам постоянно! Что делать???!!! - Изя, сними с двери старую трафареточку и повесь новую: "Евреям вход запрещен".
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
Один русский - пьяница Двое русских - драка Трое русских - политическая партия Один хохол - просто хохол Двое хохлов - партизанский отряд с командиром Трое хохлов - партизанский отряд с командиром и предателем
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу: - Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду покупателем, а ты пpодавцом. - Давай. Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало: - Почем сало? - Мешок денег. - А че так доpого??! - А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.
Сел хохол есть. Только разложился - стук в дверь. Хохол все быстренько собирает и открывает дверь. Там стоит мужик - две недели не евший. Говорит: "Мужик дай поесть." Хохлу жалко мужика впускать в дом - ВСі съест. Хохол говорит: "Мужик выпьешь ведро воды - дам поесть". Ну мужику есть-то хочется. Он согласился. Хохол вынес ему ведро воды. Мужик пьет-пьет, пьет-пьет. Еле-еле выпил. Хохол спрашивает: "Ну чо, мужик, есть хочешь?" Мужик говорит: "НЕТ. не хочу". Хохол: "Э-Э мужик. Да ты не есть-ты пить хотел".
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Ее рост 155 см.
Они – обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место…
Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе…
«Бросок кобры»!
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила».
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
— Яйца покупать
— В магазин?
— В бассейн.
Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине…
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
В этой жизни я теряю всё, кроме веса.
В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
— Я бедная.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
Хочется Бабу, Пожрать и Поспать, но спать хочется больше всего...
Он такой женственный, что даже яйца чешет как-то не так….
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети
– Нет. С чего ты взяла?!
– А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!
— Поделись со мной чипсами.
— Ну вот опять.
- Я ЖЕ СКАЗАЛА УБЕРИ КОМНАТУ!
- Ну, маааааааам...
На следующий день снова прибегает официант:
- Давид Соломонович, опять тот араб пришел!
- Ладно, обслужи, но дай ему пятикратный счёт!
Официант обслужил араба и в полной панике прибежал к хозяину. Араб не только все оплатил, но обещал завтра привести два десятка своих друзей и родственников. Хозяин посоветовал все-таки обслужить, но предъявить десятикратный счет.
На следующий день хозяин поинтересовался, как все прошло. Официант в полном ужасе:
- Давид Соломонович, они все не только оплатили десятикратный счет без звука, но пообещали заходить к нам постоянно! Что делать???!!!
- Изя, сними с двери старую трафареточку и повесь новую: "Евреям вход запрещен".
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
А никакая это не любовь.
Двое русских - драка
Трое русских - политическая партия
Один хохол - просто хохол
Двое хохлов - партизанский отряд с командиром
Трое хохлов - партизанский отряд с командиром и предателем
хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег.
Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя
захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду
покупателем, а ты пpодавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так доpого??!
- А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.
собирает и открывает дверь. Там стоит мужик - две недели не евший.
Говорит: "Мужик дай поесть." Хохлу жалко мужика впускать в дом -
ВСі съест. Хохол говорит: "Мужик выпьешь ведро воды - дам поесть".
Ну мужику есть-то хочется. Он согласился. Хохол вынес ему ведро воды.
Мужик пьет-пьет, пьет-пьет. Еле-еле выпил. Хохол спрашивает:
"Ну чо, мужик, есть хочешь?" Мужик говорит: "НЕТ. не хочу". Хохол:
"Э-Э мужик. Да ты не есть-ты пить хотел".