Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Милый, секс у нас будет только после свадьбы.
- Хорошо, когда выйдешь замуж, позвони.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи"ди…

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

если кто видел смерть, отправьте ее к тем, кто меня заказал на проучивание и уничтожение, чтоб скосила их, и тех кто им дорог и близок..

вот анекдот, когда попадешь в разряд неугодных... так смешно, что только и ждешь когда за тобой с косой прийдет....

С треском провалился международный социологический опрос на тему "Каково ваше личное мнение о недостатке еды в других странах?"
- В Европе не поняли, что такое "недостаток еды".
- В Африке не поняли, что такое "еда".
- В США не поняли, что такое "другие страны".
- В Азии не поняли, что такое "личное мнение".

Барак Обама просыпается в диком ужасе. Говорит жене:
- Представляешь, мне кошмар приснился. Будто сижу я в Москве на совещании у Путина. И Путин говорит: "А сейчас с докладом выступит губернатор Американской области товарищ Обама".
- Да, это кошмар, - ужасается жена.
- Нет, кошмар в том, что я не приготовился!

Весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

«Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаешь.»

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
— Почему??
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!
О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

Я материалист — что думаю,то и матерюсь.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
С ///опой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом..

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет..

В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

Сделай паузу…
Скушай… всё!

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.