Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ленин был «большим шутником». Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Яндекс – он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять.
Многие полагают, что если говорить «водочка, пивасик, бухлишко», у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Если ты не такой, как все — это ещё не значит, что ты лучше.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

— Мозг, давай думай!
— ЛАДА СЕДАН.
— Мозг!
— БАКЛАЖАН.
— С"ка.

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в жизни

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Серийный тупица.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Что общего у ЗАГСа и тюрьмы? И то и другое - места лишения свободы.

Главное назначение айфона - показать другим, что ты можешь себе позволить айфон.

Почему анекдоты в основном унизительного свойства? - Потому что идут от униженных и обиженных. Ну, не дано им подняться выше!

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Муж не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит мокрый", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.