Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

С нашей медициной, любой вырастивший двоих детей может автоматически получить диплом педиатра.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Сегодня всю ночь под окном КОТЫ ОРАЛИ… Господи… Не дай Бог так СЕКСА ЗАХОТЕТЬ…
— Поставил себе Linux, хочу курить.
— Типа, сигаретка после секса?

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински…

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…

- Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
- Ты что!? Я уже час как на работе!
- Да? Ну, это тебя не способно остановить.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Ира была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

И закинул Старик невод в синее море и вытащил Золотую Рыбку. И не стала Золотая Рыбка у него ничего спрашивать, а просто дала адрес Раскольникова.

Фея учит Золушку:
- И запомни, Золушка, когда приедешь на бал, водку с шампанским не мешать. И это Принц должен тебе предложить выйти за него замуж, а ты должна убежать. А не наоборот, как в прошлый раз!