Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа а зачем сейчас елка, лето ведь!!
- Так новый год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...

- Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась..

- ...А вы кто?
- Мы феминистки!
- Это еще кто такие?
- Мы хотим полного равенства с мужчинами!
- Вот и отлично. Разгрузка шпал - две феминистки, мраморный карьер - три феминистки.......

— Секс без любви – это грех, — сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.
Даже если холодильники будут с прозрачной дверцей, люди всё равно будут открывать его и бездумно смотреть в него.
Социальные сети, все-таки, хорошее изобретение: разочаровывать людей теперь еще проще…

После того, как Россия отправила свои самолетики поприветствовать ИГИЛ, в сортирах обмочились не только в Сирии…
Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть задворками Европы.

Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.
Пока ты капаешь ему на мозги, она присылает ему фотки своей голой ///опы.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Мужик пошел в театр на балет и заснул уже в первом акте. Ближе к концу постановки просыпается и ничего не может понять. Толкает локтем соседа:
- Слышь, это тут что?
- Спартак!
- Да? А почему Дзюба не играет?
- Ну ты даешь! Он же в Зенит перешел!