Мужик приходит в анонимный кабинет: — "Доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось" (Д)Доктор "Сдавайте анализы" Мужик сдал анализы, ждет результаты. Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают". (М) "доктор я все выдержу, говорите" (Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец" (М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке". (Д) "Пусть помнит для чего мужику ж...па нужна"
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит: — Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит. Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри. Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля? Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и как работают!
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ: 1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет! 2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение! 3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта. 4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат. 5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются. 7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда. 8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье. 9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. 10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом. Семилетняя дочь спрашивает у отца: "Что такое аборт?" Отец, конечно, смутился, но, учитывая, что дочь рано или поздно все равно узнает, пытается ей популярно объяснить. И с тревогой спрашивает: "А зачем тебе это нужно?" Дочь отвечает: "Да песня такая есть: "...и бьется а борт корабля... У моей мамы была очень верующая бабушка. Однажды внучка, которой было 9 лет, спросила у бабушки - бабуль, а Иисус Христос, Бу́дда и Аллах ходят друг к другу в гости? На что бабушка ответила ей - Не богохульствуй! Эзотерическая притча Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя моё, плачешь? Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не плачь, они и меня давно туда не пускают. Иногда в кинотеатре очень хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Против «Столичной», против «ЛУКойла». В Нью-Йорке выливают водку перед посольством России. Об этом рассказывает «ИноТВ» со ссылкой на «Ассошиэйтед пресс». Энн Норсроп, организация «Queer Nation», говорит: «Сегодня мы пришли сюда к консульству России в Нью-Йорке, чтобы продемонстрировать правительству Путина и российским деловым кругам, а конкретно производителям русской водки, что мы не будем молчать, когда они нападают на наше сообщество и делают из нас козлов отпущения. Мы разгневаны, что правительство Путина и законодательные власти приняли новые законы, которые сделали уголовным преступлением быть гомосексуалистом в России». Ссылка: http://topwar.ru/31551-geopoliticheskaya-mozaika-bashar-asad-otkryl-front-ideologicheskoy-borby-a-pentagon-poteryal-uverennost-v-tom-chto-ssha-voevali-v-irake-i-afganistane.html П...д...расы - они п...д...расы во всём. На святое покусились. Голубые против беленькой)
В городе таких трагедии каждый день, только мы мало знаем. А по стране - вообще лучше умолчать. Что ж теперь, одеть всё чёрное и рыдать на мосту? Мы живём в лотерейной стране: повезёт - не повезёт.
Пресс-конференция Роскосмоса по поводу затопления станции "Мир". Чиновник скучным голосом рассказывает, как там все сгорит в плотных слоях атмосферы, как остатки упадут на безлюдных просторах Тихого океана, показывает графики и прочие картинки. Подходит время вопросов. На задних рядах встает журналист: - Скажите, а космонавты.... Чиновник хлопает себя по лбу: - #ЛЯ, КОСМОНАВТЫ!
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: - Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь? Он говорит: - Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
— "Доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждет результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я все выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке".
(Д) "Пусть помнит для чего мужику ж...па нужна"
Теперь говорят "вагиноамерикано"...
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
— За*бал! — подсказывает Путин.
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и как работают!
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Семилетняя дочь спрашивает у отца: "Что такое аборт?" Отец, конечно, смутился, но, учитывая, что дочь рано или поздно все равно узнает, пытается ей популярно объяснить. И с тревогой спрашивает: "А зачем тебе это нужно?" Дочь отвечает: "Да песня такая есть: "...и бьется а борт корабля...
У моей мамы была очень верующая бабушка. Однажды внучка, которой было 9 лет, спросила у бабушки - бабуль, а Иисус Христос, Бу́дда и Аллах ходят друг к другу в гости?
На что бабушка ответила ей - Не богохульствуй!
Эзотерическая притча
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.
Иногда в кинотеатре очень хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
Энн Норсроп, организация «Queer Nation», говорит: «Сегодня мы пришли сюда к консульству России в Нью-Йорке, чтобы продемонстрировать правительству Путина и российским деловым кругам, а конкретно производителям русской водки, что мы не будем молчать, когда они нападают на наше сообщество и делают из нас козлов отпущения. Мы разгневаны, что правительство Путина и законодательные власти приняли новые законы, которые сделали уголовным преступлением быть гомосексуалистом в России».
Ссылка: http://topwar.ru/31551-geopoliticheskaya-mozaika-bashar-asad-otkryl-front-ideologicheskoy-borby-a-pentagon-poteryal-uverennost-v-tom-chto-ssha-voevali-v-irake-i-afganistane.html
П...д...расы - они п...д...расы во всём. На святое покусились. Голубые против беленькой)
На задних рядах встает журналист: - Скажите, а космонавты....
Чиновник хлопает себя по лбу: - #ЛЯ, КОСМОНАВТЫ!
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
- Я и принес макароны по-флотски.
- Короче.
- Короче, дочке три года.
- Не знаю... Ещё не примерял...
- Ага. Надо же чем-то заниматься.
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
- Здравствуйте. Я не брал!
А мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он говорит:
- Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!
- Иди, я научил тебя всему, что знаю.
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
Друг:
- Ну и что, у меня тоже.
- Да, но оно у меня при этом жутко воняет!!!