Главная
>
Форум
>
за жизнь
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
Читаю свой гороскоп: "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном". Господи! Боюсь, так и останусь одна!
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Уно-моменто
+ 1 0
11 августа 2013 г. 21:09
Сотрудник ГИБДД оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину и отсутствие запасного колеса.
Если умно напишешь - отбанят. Нет стимула думать. Поэтому трепачам на форуме раздолье. Это минус "ньюса".
Владимир111
+ 2 0
10 августа 2013 г. 09:21
ТТ:у всех требует, кто не зарегиный.

А вы знаете в капче есть какой то смысл. Задумываешься, послать по дальше, и прыгнуть на другой сайт, и при этом держать в уме первые цифирьки, а вдруг я умно написАл...
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не трахают.
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай — выносить все равно придется.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
— Здесь материться можно?
— Нет.
— Бл...ть!
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже не надо"...
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
Вооружённые силы России научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
"Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака...
Жалобный голос из угла:
- Что, опять дурака?!..
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает.
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".
- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
ТТ:[quote="Павлег"][quote="ТТ"]у всех требует, кто не зарегиный.

не знаю почему но слово зарегиный прочитал как эрогированный.....долго думал......[/quote]
бывает.. я слово эрогированный вообще еле прочитала[/quote]
Грустно все это)
Павлег:[quote="ТТ"]у всех требует, кто не зарегиный.

не знаю почему но слово зарегиный прочитал как эрогированный.....долго думал......[/quote]
бывает.. я слово эрогированный вообще еле прочитала
  • Оставить комментарий
  • Войти