Давайте анекдоты и смешные истории потравим

-Мама,со мной мальчики не дружат(((
-Ты,бля,в зеркало-то себя видела?

– давай начнем новую жизнь? пойдем учиться, на работу устроимся.
– давай ты не будешь так орать, а то спалят, что мы упоротые.

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

ТТ:Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Так говорит ВВП в ответ на лозунги "Путяра, уходи!", "Хутин, иди на пуй!"?)

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Смотрю я на некоторых людей и думаю: "Куда катится этот жир?.."

Машка, а пойдём в кино после школы?
- Я не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает:
"Мама плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ:
"Сами ноябли - сами и воспитывайте".

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Новое средство от пятен: "Жри аккуратнее!" Жри аккуратнее - и пятен не будет!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи""ец.

Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиеся! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала...

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил...

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смс-ку: "Где штопор?"

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала..

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Теща убила зятя куском известкового налёта, вынутого из чайника.
- Накипело,- объяснила она.

А я в детстве рукопашкой занимался. А потом мне сказали, что это не так называется.

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;

.... Карлсон пребывал в растерянности.... Как объяснить Малышу, что ошейник, поводок и намордник в родительской спальне СОВСЕМ НЕ ОЗНАЧАЕТ, что ему подарят собаку...!!!!

Я стараюсь не разочаровывать руководство.
Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!