Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Знакомые песни.
"А я милого узнаю по походке...",
Косолапит, после третей ходки.

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро.

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Мужчина в аптеке:
- Что лучше - валерьянка или валидол?
- А какой диагноз?
- Туфли за 12 тыс. рублей...

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть что-то во мне украинское... Хм... может сало..."

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

конь:[quote="Павлег"][quote="конь"] "Пусть помнит для чего мужику ж...па нужна"

А что вдруг про жопу....запоры замучали?[/quote]
Специально для вас нашёл. В анекдоте рецепт, чтобы пронесло.[/quote]
Для нас ничего искать не надо мы если нам надо сами все найдем...так что пользуйтесь сами вашим рэцэптом....

Павлег:[quote="конь"] "Пусть помнит для чего мужику ж...па нужна"

А что вдруг про жопу....запоры замучали?[/quote]
Специально для вас нашёл. В анекдоте рецепт, чтобы пронесло.

Правильные пацаны в палатке "Куры-гриль" жареных петухов не покупают..

Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте.

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра

Не везучий я:Самый лучший анекдот для этого скверного места это---АУ

а что это место вдруг стало скверным?

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Самый лучший анекдот для этого скверного места это---АУ

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

конь:Мужик приходит в анонимный кабинет:
— "Доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждет результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я все выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке".
(Д) "Пусть помнит для чего мужику ж...па нужна"

А что вдруг про жопу....запоры замучали?