Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено.
- Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы!

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

Они нашли друг друга - страшненькая и пофигист.

Эдвард Сноуден, Джулиан Ассанж и Алексей Навальный в рубрике «Люди, которые задолбали мир».
Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, бл*ть, амфоры!
Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить. Но натура, натура берет своё.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!!!
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки еще не видели.

— Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят…

Фу, какая гадость это ваше семь утра!
«Осел, Козел и Косолапый Мишка» — так с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.
Интернет-как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…

- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
- Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

«Кто еще раз назовет меня пидором в интернете, будет иметь дело с моим парнем», — заявил депутат Виталий Пупкин.
- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня — да! — ответили чиновники Путину, — но Вы же к нам ненадолго?
Людмила Путина предложила Сноудену жениться на ней. Сноуден согласился, женился и взял фамилию жены. Сейчас США требуют выдать им Путина.

- Что общего имеют елка и священник?
- Их шары только для украшения.
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Совесть, как хомяк — или спит, или грызет.

После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

Калории — это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
Морда не попросит – кирпич не полетит.
Тигр — это штрих—кот.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?

Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты е@анутый? Тебе 63 года!..

- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козёл безрогий!

- Я украду твое сердце.
- Лучше мой жир укради.

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает...
- Здарова, "уйло!

Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что работает без напарника.....

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет… Две ложки и не размешивайте.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: - А телефон?
П: - Что телефон?
Д: - Ну, телефон у тебя какой?
П: - Nokia
Д: - Не, цифры
П: - Nokia 6230
Д: - Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: - А, понял... это аккумулятор надо снять...

- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....