Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Мальчишки и девчонки, а также их родители, кишками в щеки брызнули уснувшему водителю… - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Лежит покойник в гробу. Рядом стоят всего 2 человека и один другому говорит: «Странно, а в фейсбуке у него было 30тыс. друзей…»
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. Пропала собака, бультерьер. Нашедшему – царство небесное… Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
Путин назвал Петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск. Встреча Путина и Коидзуми: – Господин Президент, верните Северные территории! – Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю… Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой. Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек! - Вася, а твоя жена кричит во время секса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
- Дорогая — говорит муж игриво жене: «давай сегодня поменяемся ролями». - Хорошая идея — отвечает она: «Ты стоишь перед гладильной доской, а я буду сидеть перед телевизором и пердеть».
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Девушка-сотрудник, проходя мимо, спрашивает: - Вам что-то подсказать? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, — пролепетала девушка, — но я показала вам, где находятся тампоны. - Да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта зараза сама себе тампоны скручивает…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице… Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2 Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так? - Конечно. - Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Мой дед вообще редко в тему говорил.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
- За оскорбление Аллаха.
- А аллах его наказать, что сам не в состоянии?
- А вдруг он его простит?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Лежит покойник в гробу. Рядом стоят всего 2 человека и один другому говорит: «Странно, а в фейсбуке у него было 30тыс. друзей…»
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему – царство небесное…
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
Встреча Путина и Коидзуми:
– Господин Президент, верните Северные территории!
– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.
Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
- Хорошая идея — отвечает она: «Ты стоишь перед гладильной доской, а я буду сидеть перед телевизором и пердеть».
Девушка-сотрудник, проходя мимо, спрашивает:
- Вам что-то подсказать?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, — пролепетала девушка, — но я показала вам, где находятся тампоны.
- Да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта зараза сама себе тампоны скручивает…
Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...