Главная
>
Форум
>
за жизнь
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Немой петух по утрам вибрирует.
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.
Как говорил мой дед: "Все птицы улетели на юг".
Мой дед вообще редко в тему говорил.
Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Мусульмане, за что вы убили Ваньку Пупкина?
- За оскорбление Аллаха.
- А аллах его наказать, что сам не в состоянии?
- А вдруг он его простит?
Мальчишки и девчонки, а также их родители, кишками в щеки брызнули уснувшему водителю…
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Лежит покойник в гробу. Рядом стоят всего 2 человека и один другому говорит: «Странно, а в фейсбуке у него было 30тыс. друзей…»
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему – царство небесное…
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
Путин назвал Петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск.
Встреча Путина и Коидзуми:
– Господин Президент, верните Северные территории!
– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.
Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
- Дорогая — говорит муж игриво жене: «давай сегодня поменяемся ролями».
- Хорошая идея — отвечает она: «Ты стоишь перед гладильной доской, а я буду сидеть перед телевизором и пердеть».
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Девушка-сотрудник, проходя мимо, спрашивает:
- Вам что-то подсказать?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, — пролепетала девушка, — но я показала вам, где находятся тампоны.
- Да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта зараза сама себе тампоны скручивает…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице…
Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Из немецкого юмора
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
  • Оставить комментарий
  • Войти