Главная
>
Форум
>
за жизнь
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
- Ах ты п@дор!
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.
Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
Босс новой секретарше:
- Так, письмо набрала?
- Набрала!
- Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
- Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
- А моя жена мне вчера на "мобильник" какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
-"Мобильниковый" вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по моему утюг, потому как тот тоже теперь не работает...
Слабослышащий Олежка до 9 лет думал, что Бобин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным.
Помощь профессионального психолога - замечательное решение, но гораздо более действенное - подруга, матом вправляющая твои мозги на место
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана Фёдорова.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит? "
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то узнают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. ЕТК: на шаг впереди!
Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс-Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
На уроке в начальной школе:
- А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
- Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это...
Дети хором:
- Пиво!
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Зять - теще:
- Не нравлюсь - трахайте дочку сами!
Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с тобой тогда случилось?
  • Оставить комментарий
  • Войти