Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Стюардесса рейса «Аэрофлота» Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
— Да на х&й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
— А-а-а, ну тогда пусть носит!

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
Жена: — В ...опу не дам.
Муж: — Тогда два…
Жена: — В рот не возьму.
Муж: — Тогда один: И на какой ты мне нужна?

У женщины нет правил, есть настроение…Какое настроение такие и правила…
Я думала он без ума от меня… Оказалось… Он и до меня был без ума…
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.
Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

За долго до фейсбука у чукчей уже были лайки.
Сначала ты играешь на бирже, а потом в переходе на гармошке.
Разорванными булками закончилась драка в пекарне.

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно психиатр?

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Из меня вышла хорошая жена!.. И всё никак не вернётся...

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И. А.

Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Ha олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он действительно плохо."

А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.

- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...

- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на"ер!
- Так-то лучше...

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.