Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ну, слава Богу, бабы стали приходить в себя…
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Миллионер исповедуется в церкви:
- Батюшка, грешен я, жадный очень.
- Сын мой, это великий грех, чтобы искупить его нужно выйти на улицу и отдать 50 долларов первому встречному.
Миллионер выходит на улицу, денег жаль, но ничего не поделаешь, грех искупать надо. Смотрит, а на улице никого нет, только в подворотне стоит вульгарно накрашенная девица вполне очевидного поведения и профессии. Миллионер подходит к ней, протягивает 50 долларов, а она ему с ходу:
- Полтинник мало, надо 100 баксов.
- Вот уж нет, священник сказал, что надо отдать только 50!
- Ну да, ему 50. Я постоянным клиентам скидку делаю.

На таможне мужик проходит контроль с тремя огромными чемоданами. Его просят открыть один, он открывает. Весь чемодан набит бутербродами. Открывают второй чемодан - там тоже бутербродов под завязку. Открывают третий - опять с бутербродами. Удивленные таможенники спрашивают:
- Вы куда летите?
- На Мадагаскар.
- А зачем столько бутербродов???
- У меня друг на Мадагаскаре отдыхал, он говорил, что там женщины за бутерброд отдаются.

По мотивам известной рекламы.
- Дорогие мои, я взял кредит в банке и на эти деньги не только веранду построил, но и верхний этаж утеплил. Оставайтесь на ночь, места всем хватит!
- Мы-то останемся, а ты, дед, выметайся. Мы коллекторы из этого банка.

Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать…

Моя вежливость заключается в том, что я говорю «нет» там, где стоило бы вообще сказать «иди нax&й».

Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!
Если соседка начала часто заходить за солью … доставайте перец.
Влюблённость – это когда вы любите не женщину, а лишь некоторые части её тела.

Нет ничего приятнее на свете, чем поваляться на диване в интернете.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.
Нет, я не люблю алкоголь… но, блин, мне так нравится, что он со мной делает.

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

СССР, конец 70-х годов. Женщина пишет в ЦК КПСС:
- Я уже 40 лет работаю на заводе по производству самоваров, но так и не смогла купить себе самовар. Помогите мне, пожалуйста, вышлите самовар.
Через какое-то время приходит ответ:
- ЦК КПСС не занимается распределением самоваров, но учитывая ваш трудовой стаж и отсутствие прогулов, разрешаем каждый день выносить с завода по одной детали от самовара и собирать самовар самостоятельно у себя дома.
Через год работница снова пишет письмо:
- Я по вашему дозволению каждый день выносила со своего завода детали от самовара и собирала дома, но у меня самовара как не было, так и нет. Зато во дворе стоят две ракеты СС-20.

Жена говорит мужу: Я тут прочла новый Указ, что у кого 10 детей, той семье дают пятикомнатную квартиру, машину и ежемесячно выплачивают по 50 тысяч рублей. У нас с тобой девять детей. Ты как-то говорил, что у тебя в Ачинске побочный сын есть, так вот - съезди в Ачинск, забери сына, усыновим его, и у нас будет 10 детей.
Муж послушался и погнал в Ачинск. Приезжает домой с сыном, а в квартире кроме жены никого нет.
- Жена, а где же наши дети?
- Понимаешь, тут вчера все приехали, каждый своего увез.

Михаил Задорнов долго убеждал россиян, что американцы тупые. Но россияне не очень-то верили. Тогда, пожалев писателя, подключилась Джен Псаки - и дело пошло...

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с@ка бешеная?!
— Не перебивай...

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — подсобный колхоз России!
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор хотел тебя об косяк треснуть...

У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию. Надеюсь с развалом страны тоже получится.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . " Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь я и задумался о женской логике.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Как правило, приезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!
Больше всех о мировом господстве мечтают люди с психологией рабов.
Грешит кто верит, что бог его простит.