Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

И стала рыбка не простая. а золотая. И колбаса - не простая, а золотая. И картошка - не простая. а золотая. И сыр - не простой, а золотой. И только водку удалось отстоять.

Супермаркет Перекресток - перед покупкой перекрестись!

Корпорация Сейко отремонтировала часы на Спасской башне Кремля. Теперь Спасская башня может нырять на глубину до 100 метров и проигрывать 32 мелодии.

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Серьёзные разговоры - не мой конек.
Мой конек - горбунок.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. а потом бежать, бежать от наго, задыхаясь от восторга!

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Меньше знаешь - дороже сессия

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б""ть, я бесшумно летаю и ем мышей.