Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Сидят в тюрьме Вор и Сифилитик.
Сидят год, сидят 2 года...
У Сифилитика нос отвалился.
Вор:
-Смываешься потихоньку?

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — блин, Петрович, отойди от двери, дай поsrать спокойно!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.

Мужчины сами не знают чего хотят - то ли свободы, то ли вдоль хребта лопатой каждый вечер.
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!…
Мир, дверь, мяч… Переведи это, пожалуйста, на английский и знай, что это про тебя!

Забывчивость - это второе что-то там.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

Продавая душу Дьяволу, не забудьте в договоре вычеркнуть пункт "Установить Яндекс-браузер".

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо?
— Да, постирай мои мрачные будни.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.

— Иегову знаешь?
— Да.
— Будешь свидетелем.

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Старинный советский анекдот.
Продавец в магазине:
- Мальчик, тебе точно мама сказала купить 100 г. картошки и 5 кг. конфет?