Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Вот с женщинами всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
Бабы могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

В Европе уже скоро, в честь дня всех Влюблённых начнут дарить всем … вазелинки.
Давно живу за чертой вредности…
Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бога дикции и памяти.

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

- Вынужден вас огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась до полной невменяемости.
- Это ложь! Да моя дочь в рот не берет!!!
- Вынужден вас снова огорчить...

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Якунин:
— Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах…
Путин:
— Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские…
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит…

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

В наших школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Красноярске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл///dsкая натура, но стопроцентная мораль …

Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
— Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни хu...?
Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
— Не пizди в божьем храме!

— Мама, меня в школе мальчишки пidоpом обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Вот любишь ты человека, а он другим фотки лайкает.
Не каждый человек верит в Бога, а вот Бог верит в каждого человека.

«Медовый месяц» — это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки…
Для мужика лучший куриный бульон — это водка.

Дома, оказывается, опасно … Дома со всех сторон подстерегает ЕДА!!!
Люблю голодного кота — он такой общительный!
Жизнь, конечно, — каверзная штука, но и мы — сволота хоть куда!

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Самая главная кнопка «Удалить все» размещена на ядерном чемоданчике.
Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим у...бiщем.
После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

— Соседка, твой муж дома? — Дома, а что? — Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
Обмен кораллов на кларнет Давным-давно сошёл на нет, Трава другая во дворе, И нету дров на той траве, А время мчит стрелой вперёд, И даже Саша на шоссе Теперь не сушку уж сосёт.
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!