Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.
Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться Камасутрой

Самое главное в жизни — иметь человека, после которого ты бы не стал вытирать горлышко бутылки.
Наши дети не будут знать такого приспособления, как «форточка». для них останется только «на проветривание».
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Законы и логика по-российски:
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Ну вот… вчера ещё защитник Родины…, а сегодня утром — вставай алкаш иди работай!!!
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите, где можно купить к лету леопардовые лосины?

Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

- дорогая, что ж ты такая толстая?
- это у меня просто кость широкая!
- первый раз вижу, чтобы кость с боков свисала....

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто ***ща!

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Только один умный, интеллигентный Штирлиц никого не комментировал, а молча минусовал...

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
Женское…
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.