Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Судя по времени публикации, у Павлега заготовки с вечера, а конь не работает весь день - не в коня корм!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

— Какой у вас любимый сок?
— Желудочный. Жить без него не могу.

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.

— Таки почему, после Иисус Христа больше никто не воскрес?
— Крышки к гробам стали прибивать!

Настоящий украинец мечтает о двух вещах — трахнуть Россию и уехать на заработки.
Интересно ПОЧЕМУ … когда мужчина ходит по ВОДЕ — это ЧУДО…
А когда ЖЕНЩИНА … летает на МЕТЛЕ — она ВЕДЬМА ???
Мечтая о любви, жил в ожидании,
А ты дала на первом же свидании…

Одна сказала: — Чем больше пенис, тем печальней выглядит импотенция…
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл...д...ю, но я согласна.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!