Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено,
командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на
предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого -
посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Когда-то с колбасою было плохо,
а в будущее верилось. Но вот
сменился строй, закончилась эпоха,
и стало всё у нас наоборот.

Зелена, шуршит как фантиками дура
Эта хищная нерусская купюра.
За неё в войне, отпет как уголовник,
В экстремизм, террор играется наёмник.
Пирамида и Всевидящее Око
Очень много в мир людей приносит рока.
На купюре — брызги крови словно кляксы…
Дорогой ценой достались людям БАКСЫ.

Ты пальцем с синим маникюром
уж час как водишь по меню
убил бы дуру но что делать
люблю…

Смотрю на волю за решёткой
из сена колется тюфяк
мой срок пожизненный
за то что я хомяк

На улице такой сильный ветер! Сегодня видела, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

— Ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

— Помнишь я у тебя 350 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

На пути к желанию заняться домашними делами я споткнулась об интернет и очередной сериал.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Не надо печалиться, вся жесть впереди.