Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что некоторые вообще просыпаешься.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Мужик приобрел породистую собаку. Чтобы окрестные беспородные кобели ее не обрюхатили, он, выпуская ее на улицу, прыскал ей каждый раз под хвост бензин. Как-то раз сын приходит домой и спрашивает:
- Папа, ты сегодня Матильду бензином заправлял?
- Ой нет, сегодня забыл!
- То-то я смотрю, местные кобели ее всей стаей толкают и никак завести не могут.

Блондинка отказалась ездить на автомобиле Kia, потому что у нее на телефоне было написано No kia.

Нынешняя зима плюнула в душу тем, кто взял в кредит шубу.

Год свиньи, год собаки, год змеи... Когда же год человека-то наступит?

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А купит семь.

Девушкам, которые любят говорить "Все парни одинаковые!": имейте в виду, что порядочные девушки всех парней не знают.

Почему блондинки едят йогурты прямо в магазине? Потому что на упаковке написано "Открывать здесь".

Учительница географии задает вопрос: Дети, какая страна самая большая в мире?
Петя отвечает: Гондурас, Мария Петровна.
- С чего ты взял?
- Потому что он везде!

Муж выговаривает жене:
- А почему в супе мяса нет?
- Есть там мясо! Я по бабушкиной кулинарной книге готовила!
- А что в этой кулинарной книге было написано?
- Возьмите мяса на 1 рубль 50 копеек.

Говорят, буква "ё" не нужна в русском алфавите,поскольку постоянно заменяется буквой "е". А вы попробуйте заменить в этой фразе: "Во второй половине 2015 года население России передохнЁт от кризиса".

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

В роддоме:
- Папаша, прыгайте, у вас тройня!
- А смысл прыгать, тут же первый этаж?

— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

— Наконец-то купил тарелки. Теперь могу есть роллтон не из кружки. Прям как настоящий человек!

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Снаружи-то их не поймёшь... Так они и вымерли… Хотя очень старались…

про ОЛЕНЕЙ:
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
Куплю статую свободы, можно щебенкой.
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.