Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

Последняя глава Властелина Колец. Фродо и Бильбо едут в карете. Бильбо спрашивает:
- Фродо, а можно мне еще разок взглянуть на то кольцо?
- Извини, дядя, я его потерял.
- Ну это не беда, у меня оригинал остался.

Фродо выговаривает Сэму:
- Что это Шелоб за нами увязалась? Ты действительно ей кинжал в живот засадил? И это точно был кинжал?

Любителям творчества Толкиена:
Фродо стоял над жерлом вулкана Ородруин и смотрел на огненную лаву. Сзади надрывался Сэм:
- Мистер Фродо, бросайте кольцо! Бросайте же кольцо!! Скорее бросайте кольцо!!!
Фродо очнулся от раздумий, рванул кольцо и швырнул его в жерло вулкана. А гранату бросил Сэму.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смогла ...

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Умер грешник, и моментально попал в ад, и в мучениях видит как бесы аплодируют, вытаскивая раскаленными клещами их болтливые языки для бесконечной штамповки.

Мужики, будьте бдительны!!! Весна пришла!!! У голубых тоже есть гормоны!!!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Если к вам пристала пьяная баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки. Потом плачешь ночами.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

— Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
— Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось убить свекровь и повеситься…

Прикинь, я сегодня себе на штаны чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть!!! Ну что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов.»

Чем больше страна, тем больше в ней можно закопать захватчиков.
— Может хватит уже свой ...б&льник постить? Каждый день, ***, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою — там е...л0 твоё.
— Ну маaм…

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Мои биологические часы украли цыгане.

Ты не ты, когда менты.

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл"ть, в акваланге.

Сердце львицы, взгляд волчицы, ж"па коровы, лосины леопарда.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Мужик заходит в дешевую столовую:
- У вас суп есть?
- Да, есть.
- А какой?
- Гороховый рассольник.
- Но это же два разных супа!
- Было два, но нам пустая кастрюля понадобилась.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

- А можно заявление в милицию подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян?
- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.