Дибров: Внимание — вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой: А. Импортозамещение. B. Повышение зарплаты бюджетникам. C. Предоставление ветеранам квартир. D. Покупка собаки для Елены.
Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину. В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания «Едим дома!» значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений. Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: — Еще! Снова пятница пришла — печень в страхе замерла… Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра Родину отверг.
До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим. Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика. Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
Американец : У нас в США такие отличные дороги, что руль можно слегка придерживать двумя пальцами! Немец: А на наших автобанах руль можно чуть придерживать одним мизинцем! Русский: А у нас на руль можно вообще не держать. Машина из колеи все равно не выедет.
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы... - Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: — Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: — Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?
Только в Верховной Раде Украины один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке. Новые украинские реалии: — За что сидишь?.. — Менты значок октябрятский подкинули…
Армия, — это та же женщина, только круче. Хош-нихош, а мужчину из тебя сделает. Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а поить придется. — Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою…
Внимание — вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.
В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания «Едим дома!» значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра Родину отверг.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
Немец: А на наших автобанах руль можно чуть придерживать одним мизинцем!
Русский: А у нас на руль можно вообще не держать. Машина из колеи все равно не выедет.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Новые украинские реалии:
— За что сидишь?..
— Менты значок октябрятский подкинули…
Шансон — это когда плохому человеку хорошо.
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а поить придется.
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
- Давайте тогда покошатимся...
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ох....ть страшная! Бери водку.