Давайте анекдоты и смешные истории потравим

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных дебилов.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Пошла с подругой в кафе посидеть, муж дома один, пишу ему уже после рюмочки-другой:
- Пятница, вечер, ты, наверное, баб навел, пока меня нет?)))
- Канешно!
- Скажи им, чтоб выстиранные шторы погладили и повесили, хоть какая-то польза!

Вчера две калоши и кучка пепла пытались сделать удачное селфи на высоковольтных проводах.

Больше всего в американских фильмах меня поражает тупость инопланетян и капитальная прочность вентиляции, особенно на фоне стен , которые только ленивый рукой не ломал. По вентиляционным коробам носятся толпы суперагентов, их расстреливают из автоматов, взрывают в них гранаты, а им хоть бы хны. Еще удивляет отсутствие в вентиляции вертикальных участков и движения воздуха.

Офицер, проводивший занятие бойцов спецназа по маскировке, так и не понял, то ли на занятие никто не пришел, то ли все молодцы.

Диетолог рассказывает про новейшую диету:
- Первые 5 дней есть только овощной салат. Потом 10 дней питаться только огурцами. Потом 15 дней пить только минеральную воду. Потом 20 дней пить только простую воду. Потом... Потом 9 дней, потом 40 дней...

Юзер звонит в компьютерную фирму:
- У меня из блока питания идет дым.
- Вам нужен новый блок питания, - отвечает сотрудник фирмы.
- Да не нужен мне новый блок, надо чтобы из старого дым не шел!
- Все-таки вам нужен новый блок питания.
- У меня старый хороший, надо только чтобы дым из него не шел!
- Ладно, тогда наберите в поисковой строке браузера текст "no smoking".
Через полчаса снова звонит юзер:
- Я все сделал, как вы сказали, дым все равно идет.
- Ну тогда звоните в техподдержку Майкрософт!
Прошел еще час. Снова звонит юзер:
- Мне нужен новый блок питания!
- Я же вам говорил! А что вам сказали в техподдержке Майкрософт?
- Сказали, что команда "no smoking" к этой модели блока питания не подходит.

Мужик за огромные деньги приобрел попугая. Продавец уверял, что попугай не просто говорит, а знает много умных слов. Дома мужик снял с клетки накидку и стал ждать попугаевых речей. Птица молчит. Тогда мужик стал упрашивать: "Скажи что-нибудь. Ну скажи "Гоша хороший". Да говори ты, попугай чертов! Ну поговори со мной!!!" Вдруг попугай заговорил:
- Мужик, чем дедукция отличается от индукции?
- А... Э... Не знаю
- Ну и кто с таким тупым неучем разговаривать будет?

Если вашему сыну-первокласснику постоянно делают замечания в школе, научите его фразе: "Папа говорит, что не всякое оценочное суждение является адекватным индикатором модификации поведения".

Однажды у Соловья-Разбойника кончились деньги. Пошел он занять у Кощея, но тот его послал на три буквы. Хотел занять у Змея-Горыныча, но получил в лоб. Пошел просить денег у Бабы-Яги. Она тоже отказала, но дала ценный совет: "Иди-ка ты на большую дорогу, там свисти и грабь проезжих". Послушался ее Соловей-Разбойник. Так на Руси появилось ГИБДД.