Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.

Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке)

ЖЕНЩИНА МНОГОМУ МОЖЕТ НАУЧИТЬСЯ -- ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, РАСТИТЬ ДЕТЕЙ , ВОДИТЬ МАШИНУ , САЖАТЬ ДЕРЕВЬЯ , ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ТОЛЬКО ОДНО--НЕУДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ ...

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

— Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным лицом, без талии и мозгов... Но его же любят! )

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста)

— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.