Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину…

Женщина,поработав некоторое время в ЗАГСЕ,сделала вывод: А ведь по-немногу разбирают даже ,,долбанутых,,...

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!

Мой трёхлетний внук слушает сказку на ночь. Я рассказываю... до конца рассказала и молчу, слушаю, заснул или нет. Он молчит. Я тоже молчу... Через пару минут голос:
- Бабуль, ты зависла, что ли?!

"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

Вот по заснеженному парку
любовник весело бежит
как конь бежит такой же голый
и так же бубенцы звенят

Я на трамвайной остановке
вам улыбнулся невзначай
и вот сижу и с вашей мамой
пью чай

Я пристаю когда я пьяный
сказал смущаясь Алексей
и Зульфия без промедленья
достала водку и стакан

Во время секса ты вскричала
давай Василий поднатуж
я не могу ведь я Геннадий
твой муж

В большое плавание школа
сегодня шлет выпускников
и им о головы на счастье
бутылки с водкой бьёт физрук

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано «не входить».
— Разве это нас останавливало?
— Нет, но стремно, когда это написано кровью.