— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски. — Вам какой? Выбирайте. — Так они все одинаковые. — Ну не скажите. Вот этот, например, пьяный грузчик облевал нечаянно.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома… а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло. Не пойду больше в «ОДНОКЛАССНИКИ» … К кому в гости ни зайду-вечно УХОЖУ … трезвый и голодный … Гостеприимнее НУЖНО быть, … ТОВАРИЩИ!
— Почему у Змея Горыныча 8 голов? — Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. — А почему у него вымя? — Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят. – В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. – Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения(1)», выключить комп и лечь спать! Ой, у вас жизнь в говно упала. Жизнь — каток: молодёжь коньки надевает, старики — отбрасывают.
Висит груша — надень лифчик. На чеченских свадьбах подружки ловят автомат невесты… Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Меня жизнь научила только одному — пипец может быть бесконечным. Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку. Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь. Захотелось внимания, любви, ласки… Не покорми кота!
Сначала выносим друг другу мозги… а потом обвиняем в их отсутствии… Собаки намного умнее нас — они наши команды понимают, а мы их лай — нет. Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало всё ФСБ. Минет придумали русалки. Модный прикид — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце — отбеливается! По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «перезвони». Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше. Вот и на нашей улице праздник — перекопали соседнюю. Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара… Он тряпка, она швабра.
- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду. - Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом. Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.
- Нет, банку спирта на себя пролила…
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
- Я за всех…
- Как это?
- Я за всех работаю!
- Зарплата, прекрати.
Сделал дело - тряхни стариной!
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
— Вам какой? Выбирайте.
— Так они все одинаковые.
— Ну не скажите. Вот этот, например, пьяный грузчик облевал нечаянно.
Не пойду больше в «ОДНОКЛАССНИКИ» … К кому в гости ни зайду-вечно УХОЖУ … трезвый и голодный … Гостеприимнее НУЖНО быть, … ТОВАРИЩИ!
— Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
– В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
– Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Ой, у вас жизнь в говно упала.
Жизнь — каток: молодёжь коньки надевает, старики — отбрасывают.
На чеченских свадьбах подружки ловят автомат невесты…
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Захотелось внимания, любви, ласки… Не покорми кота!
Собаки намного умнее нас — они наши команды понимают, а мы их лай — нет.
Дорогой, это не я тебе на шею села… это ты мне между ног залез.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
Минет придумали русалки.
Модный прикид — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «перезвони».
Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
Вот и на нашей улице праздник — перекопали соседнюю.
Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара… Он тряпка, она швабра.
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".