Главная
>
Форум
>
за жизнь
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.
Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Три дня назад сломал левую руку. Так вот, не так страшен перелом, как шутки про бриллианты.
Главное на кладбище - венок не поймать.
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Уно-моменто
+ 5 1
8 июня 2015 г. 19:40
Заехав в русское село, немцы принялись резать кур, гоняться за девками и тащить из домов сало и яйца. Только через час гид с трудом угомонил пожилых немецких туристов...
Уно-моменто
+ 2 0
8 июня 2015 г. 19:24
Почему генералам нельзя бегать? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Уно-моменто
+ 5 0
8 июня 2015 г. 19:22
Американский военный спутник взорвался при взлете. В Пентагоне провели расследование, почему взорвался левый пусковой двигатель. В ФСБ провели расследование, почему не взорвался правый.
Уно-моменто
+ 2 0
8 июня 2015 г. 19:18
- Во сообщили начальнику инженерной службы, что траншея обвалилась?
- Сейчас откопаем и сообщим.
Уно-моменто
+ 2 0
8 июня 2015 г. 19:17
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня", вывешенный в казарме, возымел мгновенное действие. В тот же вечер половина роты сбежала в самоволку.
Уно-моменто
+ 2 0
8 июня 2015 г. 19:15
- Рядовой Петров, ты зачем во время экскурсии в зоопарк бросил в водоем с крокодилами гранату со слезоточивым газом?
- Товарищ капитан, я хотел посмотреть, как выглядят крокодиловы слезы.
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
Без секса дружбы не бывает
сказал Зухре Амангельды
и протерев пенсне добавил
такие нынче времена
Одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принес
Медведь лежал не поднимаясь
его от сладкого рвало
палёным мёдом торговало
дупло
У Инокентия на вечер
был припасён отличный план
бутылка пива рыбка чипсы
диван
А угадайте что за праздник
когда на утро застаёшь
фонтаны полные беретов
и неостывших выпускниц
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны"
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
  • Оставить комментарий
  • Войти