Давайте анекдоты и смешные истории потравим

У нас на дорогах вообще беспредел творится - правил никто не знает, все нарушают, ездят как хотят. Мне даже страшно права покупать!

- Дорогой, я похожа на тургеневскую барышню 19-го века?
- Нет, не похожа.
- Ну ты, блин, козёл в натуре!!!
- Вот потому и не похожа.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в прошлом году просил себе братика, я имел в виду младшего братика. А не амнистию для старшего.

Главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он один тут такой.

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Как правильно теперь говорить: «глава республики» или «главарь республики»?
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…
— Если всем губернаторам прислать телеграммы «Все раскрыто, бегите» — кто из них к вечеру останется в России?
— Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
— Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
— Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались, упёршись в Уральские горы.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он за море не свалил.
Ехал в автобусе. Внезапно бабулька, стоящая сзади, ударила меня клюкой по хребту с криком: «Выпрямься!». Охреневший поворачиваюсь назад, а она с добрым лицом ласково такая: «Не надо сутулиться — спина на старости лет болеть будет».

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!». Дальше читать не смог.
Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой — так лень идти менять…
Настало то самое время, когда выходишь на улицу, а в голове автоматически:
«Что такое осень? Это небо….»

Во всем ищете сексизм, глупые бабы.
Если мне не спится, то мне обычно жрётся…
Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.
Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого — статья.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил — беги.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!
Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…

- Кушайте картошечку, своя. - Но у вас же нет огорода. - Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Заметил, что, даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
— Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Сегодня решил лечь спать пораньше. И сдержал слово - лёг в 21-00. И вот уже на часах 03-45, а я все еще радуюсь, что лёг спать пораньше!

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Придурок, брось гранату!