Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Жених, согласны ли вы взять в жены Лидию Петрову?
- Э, минуточку, что значит жених? При чем тут взять в жены? Лидка, ты же сказала, что мы в кино идем!!!!

- Папа, а кофе - "он" или "оно"?
- Как наша мама готовит, так "оно", причем полное!

- Мама, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, сынок, спроси у дяди Наташи.

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Российские конструкторы создали новый болид для Формулы-1, взяв за основу танк Т-90. Ездит он медленно, но пусть кто-нибудь только попробует его обогнать!

На подводную лодку назначили нового молодого кока. Во время похода кок врывается на капитанский мостик и кричит:
- Товарищ капитан, нам надо срочно всплывать!
- На хрена?!
- Я экипажу пельмени варю, а на упаковке написано "варить 5-7 минут после всплытия".

Летчика-испытателя спрашивают, как ему новый самолет. Тот отвечает:
- Да все по обычной формуле.
- А что это за обычная формула?
- Конструктор Сухой, самолет сырой, летчик мокрый.

Адвокат запросил такой огромный гонорар, что оказалось дешевле нанять судью и прокурора.

Почему налог называется подоходным? Потому что его платят пока не подохнут.

Мужик в банке оформляет ипотеку. Сотрудник банка спрашивает:
- Вы поняли, что ипотека под 25% годовых?
- Да, понял, что под 25%, - отвечает мужик.
- А что вы три номинала квартиры в итоге заплатите вам ясно?
- Да понял, понял, что три номинала.
- А что за просрочку платежа штраф в 20% от суммы поняли?
- Да понял я, понял, что штраф за просрочку.
Вдруг в банк забегает налетчик с автоматом и кричит:
- Всем сидеть на месте. Это ограбление!
Мужик, не отрываясь от текста договора горько вздыхает:
- Да понял я, понял, что это ограбление. Но квартира очень нужна!

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мягкую мебель.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

с форума:
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООО ООО ООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООО ООО ООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО ООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на лобке дыбом вставали каждый раз....
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр вообще-то нужен...
- Ну, она и маляром может, ей просто очень деньги нужны.
Взяли ее, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- ?... Зачем Вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил.

— Милый… принеси с кухни табуретку…
— Зачем?
— Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
— А может не надо?
— Ну ладно… хочу на плечико.
— Ложись.
— Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал… Я же не засну… Почеши мне голову… НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
— Я за табуреткой.
— Всё, сплю, молчу.

Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Дапох — древнерусский бог спокойствия.
Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
— И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

- Как трудно найти хорошего бухгалтера!
- И не говори. Наш бывший бухгалтер уже 5 лет в федеральном розыске, никак найти не могут.

Порядочные девушки с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривают.

Люди никогда не знают двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка — ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!