Приколы в общежитие студентов: - Ты что будешь - курицу или рыбу? - Блин, даже и не знаю, посоветуй! - Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги. У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке….
Некоторые виды милиционеров обладают вяжущими свойствами. — Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду? — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни… Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.
Идеалы рушатся прямо на глазах! Посмотрев в новостях, как немцы аплодируют прибывшим арабам, я начал сомневаться в образе разумного и практичного немца.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим… ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но… — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский 3,14дором был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: — Гоголь дро№ил, а какие книги писал! Хлопнул еще: — Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: — А тут такой ...уище, а сам дурак дураком!!!!
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь». Думал, это заказные проститутки, а это семиклассницы. В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
Если есть вредная привычка, то закусывать — полезная. Плохая репутация — это когда живешь так, что другие завидуют! Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, с"ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся ... — Без золота, что ли ??? — Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе !!!
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке….
— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни…
Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.
Посмотрев в новостях, как немцы аплодируют прибывшим арабам, я начал сомневаться в образе разумного и практичного немца.
У меня для тебя кончились лайки. Прощай.
Федя на отлично защитил диплом он теперь с дипломом сортирует лом
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский 3,14дором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дро№ил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой ...уище, а сам дурак дураком!!!!
Думал, это заказные проститутки, а это семиклассницы.
В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
Плохая репутация — это когда живешь так, что другие завидуют!
Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб
- Я и говорю, ясень пень , дуб
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Жаль.
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Без золота, что ли ???
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе !!!