Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» — деепричастие?
Недавно, оказывается, был день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем ох..ели!

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: с"ка, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Ненавижу, когда мне говорят "спасибочки!" Какие еще на фиг бочки я должен спасать?

Видео того, как дядя Вася пукнул в лужу, взорвало Интернет! Интернета больше нет.

- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пятьдесят тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 50 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Если уровень анеков падает, значит, они жидкие.

Шел спать - прошел мимо.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Падая, он послал турок в Стамбул, к ихней матери, к аллаху и падишаху.

Таджикистан потерпел стихийное бедствие. Германия прислала им 1 млн евро, США прислали 1 млн долларов, Москва прислала 300.000 таджиков.

— Цель вашего путешествия?
— Повыёживаться в одноклассниках.
Повесила оберег от всякой-разной нечисти на входе в квартиру. Вышла в магазин, возвращаюсь, ключ в замке сломался: не могу войти домой!
— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Прокопушка! Просто не сдавайся…

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: — Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: — Не обижайся, но пора на работу…