Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?
Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Зарплата — наказание за неумение воровать.
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Удивляет, что в американских фильмах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой коффе, общаются...
Первая: - Вот у меня сын уже пастор, прихожане обращаются к нему *Святой отец*...
Вторая: - подумаешь, мой так уже кардинал, все к нему обращаются *Ваше преосвященство*...
третья скромно молчит, кофе попивает. первые две, ехидно улыбаясь - *что, нечем похвастаться?*
Третья - Ну почему же, мой - двухметровых красавец, голубоглазый блондин, участвует в стриптиз-шоу, и когда ОН выходит на сцену, все женщины в зале кричат - О, БОЖЕ!!!*

интересное наблюдение -
П усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода поасфальту рекой
В едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О тчего я весёлый такой...

.... пиво подошло к концу....

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел… Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел… Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.
— Твои родители случайно не поляки?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая курва?

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

- Tвои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Все задолбало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похрен, что не доеду.

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.