Давайте анекдоты и смешные истории потравим

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Самые религиозные в мире люди живут в Омске (см. демотиватор):

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Возле мусорных баков в районе особняков нефтегазовых олигархов сидит бомж. Вдруг к мусорке подъезжает Бентли, оттуда выходит круто навороченная дама и швыряет в контейнер пакет с черной икрой, французским коньяком и устрицами. Бомж интересуется, зачем продукт выбросили. Дама отвечает: Икра оказалась осетровой, а мы предпочитаем белужью. Коньяк мы пьем только 1967 года, а он оказался 1969. А устрицы оказались пойманы не рано утром, а в полдень.
Дама хлопнула дверцей машины и уехала. Бомж возмущенно бормочет:
- Эти буржуи совсем обнаглели, с жиру бесятся. Подумать только - ездить на Бентли мусор выбрасывать!

Бабка звонит в горгаз: - сынок, я утром чайник на плиту поставила, газ включила, уже обед, а он до сих пор холодный. - Бабушка, а вы спичку то зажигали?? - Ой, и правда, дура старая! Сейчас зажгу

Тот, кто не курит и в рот не берет спиртного, станет вкусной, полезной и здоровой пищей для могильных червей!

Если б вы только знали,
Как меня бесят ненавистные хокку!
Вот и февраль наступил.

Корреспондент на Кавказе беседует со старожилом:
- Вам уже 95 лет, а вы так хорошо выглядите!
- Да моему отцу 120 лет, он еще лучше выглядит.
- А могу я взять интервью у вашего отца?
- Нет, он уехал в другой аул на свадьбу деда.
-А сколько лет вашему деду???
-150.
- И что, он в таком возрасте жениться решил???!!!
- Да он не хотел, его родители заставили.

Протирая ноутбук генерального директора, уборщица заключила контракт на поставку мтагушпр уйшщкгшц и арвшщгыар .

Сборная России по футболу посетила приют для сирот в Бразилии. "Сердце разрывается от боли, когда видишь эти несчастные подавленные лица без малейшего проблеска надежды на будущее", - так прокомментировал этот визит корреспонденту местной газеты 7-летний Оливейру.

Бомж неожиданно получил огромное наследство. Не зная, что делать с деньжищами, посоветовался с корешами. Те предложили для начала купить жильё. Бомж приходит в агентство недвижимости:
- У вас хорошие сухие подвалы есть?
- Нет.
- А теплотрассы?
- Тоже нет.
- А что есть?
- Есть пентхаусы.
- А это что такое?
- Ну что-то вроде благоустроенного чердака.
- Ладно, давайте чердак. Но чтобы с видом на мусорные баки!!!

Поросенок Пятачок мечтал стать космонавтом. И мечта его сбылась. На Международную Космическую Станцию прибыли тюбики со свининой...

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОНО - БАБЬЕ СЧАСТЬЕ!
Настоящее богатство- внутри тебя: вторая почка, например!
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать

- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.