Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Я думаю, что твой бебик помер(

Порошенко и Яценюк на приеме у английской королевы. Всё крайне чинно-благородно, на высшем уровне. Старинное дорогое столовое серебро и прочие столовые атрибуты. Порошенко, периферийным зрением, видит, как Яйценюх тихо засовывает серебряную ложку себе в карман. Порось сидит у всех на виду и по понятным причинам взять себе серебряную ложку незаметно не может, но ложка ему уж очень сильно приглянулась. Порошенко встает и говорит:
- А хотите фокус покажу?
Все сидящие за столом, хором говорят:
- Даа!
Порошенко берёт ложку и кладёт её себе в карман.
- А теперь: Абра, швабра, кадабра!!, а ложка - то у Яценюка!
После чего вытаскивает серебряную ложку из кармана Яценюка.

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить без штанов.

— Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
— Странно… Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром… Мы потом надрывались, еле выкупили.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Реальный случай. В металлургии, когда металл проливается на площадку, получившуюся кляксу в просторечии называют "козел". В одном из цехов некоего металлургического комбината произошла таковая накладка. Начальник цеха дал задание секретарше напечатать распоряжение. Не сведущая в производственном сленге молодая девица воспроизвела указание дословно: "Распоряжение. Мастеру Иванову П.И. отодрать козла за четвертым миксером."

Латвия. Русский работник накосячил на службе от него потребовали написать объяснительную. Он принес таковую в приемную. Национал-озабоченная латышская секретарша заявила, что объяснительная написана не по форме и презрительно фыркнула: "Чему вас, русских, только в ваших школах учат?" На что парень спокойно ответил: "Нас учат писать не объяснительные, а ПРИКАЗЫ".

В России есть один очень малочисленный народ, который называется водь. Одна женщина из этого народа пришла устраиваться на работу. Ей дали заполнить анкету. Когда кадровик прочел, был вне себя от гнева. В графе "национальность" было написано "Водка".

Реальный случай. Опытному следователю дали молодого стажера. Выезжают на место преступления. Молодому дали писать протокол осмотра. Он пишет: "На ковре пятна крови". Следак поправляет: "Не пятна крови, а пятна, похожие на кровь. Мы же еще экспертизу не проводили, однозначно утверждать не можем". Стажер поправляет запись и продолжает: "На столе стоит бюст мужчины, похожего на Пушкина".

Не анекдот, а вполне реальный случай из жизни. Где-то в 80-е годы в Москву приехала группа немецких туристов. Им почему-то дали экскурсоводом малоопытную девушку, студентку иняза. В немецком языке есть глаголы ауфтретен (выступать) и аустретен (испражняться - одно из значений). Автобус остановился возле здания Моссовета и экскурсовод с энтузиазмом воскликнула по-немецки: "А с балкона вот этого здания какал Владимир Ильич Ленин!" Немцы в шоке. Поняв, что ляпнула что-то не то, девушка поспешила добавить: "Перед солдатами, рабочими и крестьянами".

Вот такая жизни шняга:
Рви за жрачку жилы.
Пашет день и ночь коняга,
И не до кобылы.

и даже если повстречаю
в лесу гигантскую лису
я смелая а это значит
не ссу

наступит ночь затихнут дети
уснёт набегавшийся кот
и мы приступим к заполненью
пустот

Первый признак импотенции - тяга к рыбалке.
Не откладывайте на завтра то, что можете стырить сегодня.
Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

КРАСНОЯРСКИЕ ШКОЛЬНИКИ - САМЫЕ ОТВАЖНЫЕ ШКОЛЬНИКИ В МИРЕ!

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- За что Отелло задушил Дездемону?
- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли отсюда.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.