Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Глупо вешаться в 14 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом уже можно думать.
Свидания, секс, совместные поездки — это всё легкий флирт. Серьёзными отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

привотезирует.. олень, ты?

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Когда сосед захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Не ругайте красноярских дорожников. Они защищают наш город от вражеского нашествия!

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Плохая новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, — это только разведка.

В России больше нет ссылок и расстрелов, и непонятно стало, кто великий поэт, а кто не очень.
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа Монтессори, может слышала?
— Господин учитель, перестаньте трогать меня за жопу!

Я на АЗС не работаю, я там всем заправляю!
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!