Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

— Ты пожирнела.
— В жизни надо все испытать.

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Диета "Ирландская": случайно зайти в бар, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!