Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

Если на поддержание здоровья вы тратите больше денег, чем на его разрушение, значит наступила старость.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».
Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до Ё, он и до вас дотянется!

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт,они оставили нетронутой фотографию.

Молодожены... Молодая жена оказалась дюже ненасытной, третий раз, четвертый, пятый..., мужик сбежал в сортир типа пописать, она за ним. Смотрит, мужик шарит в трусах и приговаривает, ну выходи, не бойся, мы правда пописать пришли...)...

— Пойми, ты для важнее всех эти разукрашенных красавиц вокруг!
— Это потому, что ты меня любишь?
— Это потому, что ты даешь, глупенькая.

Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС «Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим» и вышлите на пару любых номеров.
Просто подождите 25 минут.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В позапрошлом веке «голубая кровь» говорила о благородстве. А сегодня опять все через ///опу.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
Во времена инквизиции за «связь с дьяволом» не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы со своими 110 выжила….

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

Украинцы, может быть, и не прятались бы от мобилизации, но когда объявили, что на Донбассе не с безоружными женщинами и детьми, а с вооружёнными ополченцами...

Гастарбайтеры смеются,
Над проблемою Руси:
Вот не выйдут на работу —
Снег хоть шапками носи..

— Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
— Я только спросить!