Рабинович пришел к раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная, меня совершенно не любит. -Ладно, сейчас я пошлю Сему за твоей женой. Через некоторое время Сема приводит женщину и раввин велит ей в своем присутствии поцеловать мужа. Та жарко и страстно его целует. Раввин недоуменно качает головой: - Ты же говорил, что она холодная и тебя не любит, а я вижу, что она тебя целует страстно и жарко. Как же так? - Ребе, я не спорю. Только это жена Наума Рабиновича, а я Абрам Рабинович.
Командир артиллерийского дивизиона говорит сержанту: - Этот рядовой Чушкин, что с пополнением прибыл, такой хлипкий, тощий, слабый. Не ставь его на тяжелые работы, а то помрет ненароком. Пусть лучше пушки чистит. - Товарищ майор, а кого поставить Чушкина через ствол протягивать?
В одной части служил молодой и смазливый лейтенант, большой ходок до женской части. О его амурных похождениях ходили легенды. Командиру полка это надоело, и он вызвал офицера на проработку: - Сынок, ты что творишь? Ты честь армии позоришь. Ты российский офицер, должен быть моральным образцом. Я в твои годы по бабам не шастал, а на охоту ходил. Самое мужское занятие. Помню, иду как-то по лесу, гляжу - кабан. Я его с обоих стволов завалил, а зверь здоровенный. Надо как-то тащить. Ну я беру его за задние ноги, одну кладу на левое плечо, другую на правое... В это время зазвонил телефон. Полковник минут 10 разговаривает, потом возвращается к лейтенанту: - Так, о чем мы с тобой разговаривали-то? - Товарищ полковник, вы сказали, что одну ногу положили на левое плечо, а другую - на правое. - Ах да. Ну а потом я ей и вжарил по самые помидоры!...
Призывник в военкомате убеждает не брать его в армию: - Товарищ полковник, я всем несчастья приношу. Стоило мне доллары купить, курс рухнул. Поступил в университет - его тут же лицензии лишили. Начал работать в банке - он сразу же лопнул. Поступил на работу в магазин - его тут же ограбили. Лег в больницу - в ней сразу же пожар. Стоит мне в такси сесть - оно обязательно в ДТП попадет. Представляете, что будет с нашей обороной, если я в армии окажусь? - Ничего страшного, - отвечает полковник, - пойдешь в разведку служить. Я только уточню, в чью.
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!
Вчера ходил в магазин поздно вечером, докопался гопник в стиле «братан, присядь, пообщаемся». А мне скучно было — так этот тип свалил от меня в три ночи, под предлогом «жена дома ждёт».
Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши. Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит… О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца. Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы действительно потереть спину. Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом. В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран. Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач беседуя с мальчиком : --- Что случилось? --- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... --- Ну, и.... --- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: --- Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": ---ДА ТАМ , Б@@ДЬ , ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО
Поликлиника , кабинет гинеколога. ВРАЧ , видать , никуда не торопиться , поэтому очередь идет ООООЧЕНЬ МЕДЛЕННО... И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет : --- МОЖНО Я СЕЙЧАС ЗАЙДУ . МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ ... На что одна грузная тетка ей отвечает басом: ---ТАК НАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ПОКАЗАТЬ !
...Около моего дома находится ... помойка ! Возвращаясь на автобусе с работы домой , всегда прошу остановить водителя у помойки . Ну , нет другого подходящего ориентира , НЕТ ! Один раз еду, а помойка в огне . Водитель, обращаясь ко мне, на весь автобус : ---Девушка! Кажется, ваш домик горит !
Грузин в отделе женского белья: --- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: --- А поточнее? Грузин: --- В дэвятом "Б"! ..............................
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная, меня совершенно не любит.
-Ладно, сейчас я пошлю Сему за твоей женой.
Через некоторое время Сема приводит женщину и раввин велит ей в своем присутствии поцеловать мужа. Та жарко и страстно его целует. Раввин недоуменно качает головой:
- Ты же говорил, что она холодная и тебя не любит, а я вижу, что она тебя целует страстно и жарко. Как же так?
- Ребе, я не спорю. Только это жена Наума Рабиновича, а я Абрам Рабинович.
- Есть, но ему еще два года сидеть.
- Этот рядовой Чушкин, что с пополнением прибыл, такой хлипкий, тощий, слабый. Не ставь его на тяжелые работы, а то помрет ненароком. Пусть лучше пушки чистит.
- Товарищ майор, а кого поставить Чушкина через ствол протягивать?
- Сынок, ты что творишь? Ты честь армии позоришь. Ты российский офицер, должен быть моральным образцом. Я в твои годы по бабам не шастал, а на охоту ходил. Самое мужское занятие. Помню, иду как-то по лесу, гляжу - кабан. Я его с обоих стволов завалил, а зверь здоровенный. Надо как-то тащить. Ну я беру его за задние ноги, одну кладу на левое плечо, другую на правое...
В это время зазвонил телефон. Полковник минут 10 разговаривает, потом возвращается к лейтенанту:
- Так, о чем мы с тобой разговаривали-то?
- Товарищ полковник, вы сказали, что одну ногу положили на левое плечо, а другую - на правое.
- Ах да. Ну а потом я ей и вжарил по самые помидоры!...
- Товарищ полковник, я всем несчастья приношу. Стоило мне доллары купить, курс рухнул. Поступил в университет - его тут же лицензии лишили. Начал работать в банке - он сразу же лопнул. Поступил на работу в магазин - его тут же ограбили. Лег в больницу - в ней сразу же пожар. Стоит мне в такси сесть - оно обязательно в ДТП попадет. Представляете, что будет с нашей обороной, если я в армии окажусь?
- Ничего страшного, - отвечает полковник, - пойдешь в разведку служить. Я только уточню, в чью.
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы действительно потереть спину.
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
-Это в честь дедушки?
-Нет.В честь Олимпийских игор.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач беседуя с мальчиком :
--- Что случилось?
--- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
--- Ну, и....
--- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
--- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
---ДА ТАМ , Б@@ДЬ , ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО
- И то ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе немецкий учил...
--- МОЖНО Я СЕЙЧАС ЗАЙДУ . МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ ...
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
---ТАК НАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ПОКАЗАТЬ !
---Больной , проходите ,ложитесь на левый бочок - это не кальян , а клизма.
--- Нет, я брал ипотеку
Один раз еду, а помойка в огне . Водитель, обращаясь ко мне, на весь автобус :
---Девушка! Кажется, ваш домик горит !
--- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
--- А поточнее?
Грузин:
--- В дэвятом "Б"! ..............................
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...
А вот в лифчике - бумага... Это да...