Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

А я то думаю с чего это протоны падают, оказывается я на пенсию вышел.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Некая сверхинтеллигентная дама очень не любила отдыхать с соотечественниками. Как-то приехала она на тропический остров и первым делом осведомилась, нет ли русских туристов. Администратор курорта заверил, что последние русские выехали неделю назад и более их не ожидается. Обрадованная дамочка оплатила номер, довольная улеглась поспать. Через час ее разбудил дикий вопль "Тагил рулит!!!", потом "Спартак - чемпион!", затем "Вася, наливай!!!" Обозленная дама рысью несется в администрацию:
- Вы же говорили, здесь больше нет русских туристов!
- Туристов уже нет, мэм, а вот попугаев полно.

Пошел к соседям попросить соли. Смотрю, дверь открыта. Захожу. Всюду кровища, трупы, кишки, мозги... Во, соль!!!

- Куда ты, Иван-царевич?
- В чисто поле. Батюшка сказал, чтобы я выпустил из лука стрелу, возле какой красной девицы она упадет, на той и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

- Как ты с такой ужасной дикцией сумел устроиться на телевидение? Блат что ли?
- Нет, никакой не блат. Сестла!

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы летом я две недели мылся в тазу?

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
- Замуж ещё не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

Вот когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию «ни о чём не думать»…
Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

В туристическом агентстве:
- Я хотел бы съездить в город, где меньше всего русских.
- Москва подойдет?

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.