Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это — последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употре*** в пищу».
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

«Срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

— Нет, ну вы только посмотрите на него!… Ты хоть статусы её придурошные видел?… Влюбился он!… Мать-то не позорь…
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

Чем выше задираешь нос, тем неприглядней выглядят ноздри.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.