Давайте анекдоты и смешные истории потравим

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

В США ввели новую компьютерную систему выборов президента. В результате несколько тысяч российских хакеров избрали президентом США Путина.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

вчера московская полиция разгоняла гей-парад, при этом обе стороны называли друг - друга одними и теми же словами.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.
Велик и могуч русский язык, но рифма к слову «звезда» всегда приходит в голову одна и та же.

Примета: Не тому налитое — хуже пролитого.
Между жопой и диваном доллар не пролезет
Циник — это человек, который не боится говорить то, что другие думают.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Нехотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
"Хоть умри, а ехать надо!
Эти дуры ждут меня!"

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы!
- !???
- Это они дураков нарожали и вырастили!

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?