Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, он бы сделал нас колобками!! Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша. Много кто шептал на ухо ей нежности, а она хотела тупо трахаться.
— Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2″! — Женись!!
Обедают Петя и Маша. Вдруг Маша кричит: — Воды! Воды! Сердце жжёт! Петя ухмыляется: — Сиську из супа вытащи. Молодая уборщица в офисе забеременела. — Танечка, а кто же отец твоего будущего ребёнка? — А я, шо, когда полы мою есть время оборачиваться?
Раньше, в стародавние времена, ведьм сжигали на костре, а сейчас все намного ПРОЩЕ — нас просто блокируют на «ОДНОКЛАССНИКАХ»… Макаревич — первый в истории человечества бард, который нажаловался царю, что его притесняет народ!
Сидят бабки на лавке. Одна другой: — Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела… — Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?! — Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!…
Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами! На уроке биологии. — Машенька! Что растет в Красноярском крае? — В этом году — площадь лесных пожаров!
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. — А сколько у Вас детей? — Шестеро. — В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.
Много кто шептал на ухо ей нежности, а она хотела тупо трахаться.
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2″!
— Женись!!
Петя ухмыляется: — Сиську из супа вытащи.
Молодая уборщица в офисе забеременела.
— Танечка, а кто же отец твоего будущего ребёнка?
— А я, шо, когда полы мою есть время оборачиваться?
Макаревич — первый в истории человечества бард, который нажаловался царю, что его притесняет народ!
— Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
— Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
— Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!…
На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину .
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!