Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Жена— мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

- Помоги сочинить для стиха строчку.
- Давай!
- С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду
- Идиот!

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне...

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

— Господи, как приятно работать на компе, который не тупит.
— С людьми также.

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.

Стадии женского опьянения :
1) Я так—то всё контролирую.
2) Что—то не пьянею, но всё под контролем.
3) Контроулем.
4) КУСАЙ МОИ ГУБЫ, ЩЕНОК!

Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными — холодно.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Только спокойно, безо всяких лишних движений, медленно, двумя пальцами вытащи колбасу из холодильника и жри её быстро, но не чавкая!