Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
Ну или в гробу.

Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первого дня знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам нее больно?

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Странно все это. В Россию бегут украинцы, уставшие от войны, в Украину бегут либералы, уставшие от тоталитарного режима.

Только в нашей стране фраза «Ты весь в отца» — это, чаще всего, оскорбление.
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Девушка как автомобиль… чем больше было у неё хозяев тем меньше на неё спрос!!!
Я от водки независим: могу еë и теплую, и холодную.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись. — Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Я же сказала: — Помой посуду.
— Ой мам, прости, а мне послышалось: «Сядь, доченька, посиди в Одноклассниках.»
— Привет, угостишь меня мартини?
— Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6 % .
- И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!