— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. - Чего? - Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Европа, Казино. У дверей встречается с Украиной Греция и спрашивает: — Ты куда? — Я — в «ЕС», поиграть. А ты, Греция? — Я уже поиграла. — И как? — Не видишь? До трусов раздели. — Ух, ты! Я о таких с майдана мечтала
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: — Слушай, дорогой, ты из Питера? — Да. — У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели… Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку…
Полякам, Шведам, Литовцам, Немцам просьба больше не беспокоить, у нас теперь есть свои «европейцы», которые с нами дерутся, пока мы квасим! — Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. — А в чем причина? — Гололед.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. Если в бельгийский деликатес вживить GPS-датчик и отправить его в Россию, можно отследить, дома у какого чиновника он будет в итоге уничтожен. — Бабушка, я на конференции в Лондоне. — А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!
Таможенник жене: — Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы… — Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина… — А хлеб-то — за свои!!!
Богатство — как пепельница: чем полнее, тем грязнее. Власть заваривает кашу — расхлёбывает её народ. Нет женщины счастливее на свете, чем та, у которой наконец-то спят дети
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг. У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар. Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: — А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: — Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. . Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
«Ну что, придурок, уже сломал?»
— Ты куда?
— Я — в «ЕС», поиграть. А ты, Греция?
— Я уже поиграла.
— И как?
— Не видишь? До трусов раздели.
— Ух, ты! Я о таких с майдана мечтала
— Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
— Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Если в бельгийский деликатес вживить GPS-датчик и отправить его в Россию, можно отследить, дома у какого чиновника он будет в итоге уничтожен.
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб-то — за свои!!!
Власть заваривает кашу — расхлёбывает её народ.
Нет женщины счастливее на свете, чем та, у которой наконец-то спят дети
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.
- Да!
- Можно у вас занять?!
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!
— Он приёмный...
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!
— Это ж краситься надо…